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Décembre 2015

Les navrances du moment:

Sauvons Julien Lepers !

Le kif du Poolp de la mi-mois: Décembre 2015

Joyeuse mi-décembre ami(e)s du Labo. Le Kif du Poolp prendra des airs de musica latina (il faut bien se réchauffer quand même) avec le groupe Zoufris Maracas. Existant depuis 2007, ce groupe mêle chanson française et musiques ensoleillées. « Prison Dorée » tirée de l’album homonyme est une chanson puissante parmi bien d’autres comme « Le peuple a l’oeil » ou « J’aime pas travailler ». A vous de kiffer et de partager à vos @mis. Chaleureusement. Dub LePoolp.

La petite fable que tout le monde connait:

D’après une idée originale de Phèdre, Esope, Jean de La Fontaine et Doudou Quitin M’Bédé.

Le Loup et le Gneau

La raison du plus fort n’est pas toujours raison. Nous l’allons montrer, nous l’allons:

Un Gneau buvait un verre, accoudé au comptoir.

Le breuvage on s’en fout, ce qui compte c’est l’histoire.

À l’autre bout du bar, un pic-vert pervers,

D’un bec désinvolte, se gavait de gros vers.

L’écoeurement suscité par cette scène est d’autant plus répugnant que le pic-vert n’a rien à faire dans cette affaire.

Là où ça commence à virer funeste c’est quand le Loup arrive, fumasse et agressif.

— Patron ! Une jambe de cochon, des travers de porc et du Jus-de-Lope !

 Il est honnête de préciser que si le Loup était fumasse, c’était parce que la Loupe venait de le doucher avec le ragout qu’il avait eut l’audace de trouver sans goût. La Loupe avait toujours coutume d’exagérer mais là…

Il aperçut le Gneau.

— Dis-don le Gneau, tu pourrais pas aller siroter plus loin, je m’entends plus rouspéter et pi là c’est mon coin et tu me bouches le paysage. Dit le Loup plein de rage. Il ajouta une bordée de jurons que la politesse interdit de reproduire ici mais qui, en gros, parlait de châtier et de témérité.

— WhÔÔ! Dit le Gneau, ne prenez point colère, je me ripe plus loin avec toutes mes affaires, et ne veux, en aucun point, troubler votre festin.

— Tu le troubles ! Reprit le Loup d’un ton cruel. Et je sais que derrière mon dos, c’est à dire devant mon ventre, tu as médit l’an passé.

— Alors là, vous vous méprenez, j’étais en tôle l’an passé.

— Si c’est pas toi, alors c’est ta sœur: la Gneaule !

— Je n’en ai point !

— C’est donc tes potes: le Beille et le Ligator, car vous ne m’épargnez guère vous, vos musiques et vos manières. Vous disiez que la Loupe a grossi, il faut que je me venge.

Là-dessus le Loup s’emporte et lâche le manche:

—Dis-donc le Gneau tu as quand-même l’orifice orné de tagliatelles, car s’il y avait eut une forêt dans la cité, je t’aurais volontiers emmené au fond de celle-ci afin de te bouffer sans autre forme de procès.

— Alors profites-en de suite, reprit le Gneau, veux-tu que je m’enduise de mayonnaise avant que de me faire bouffer?

Et il pouffa !

— Comment oses-tu? Glapit le Loup. Sais-tu qui je suis misérable copeau de protéines ? Sais-tu que d’un souffle je tue deux cochons sur trois ?

Il siphonna, cul-sec, une énorme bassine d’Alcoolérique puis, replaça ses yeux dans leurs orbites respectives, nettoya sa langue qu’il venait de piétiner et poursuivit:

— Sais-tu aussi qu’en une nuit je mange une grand-mère et je pète dans son lit en attendant de bouffer sa petite-fille.

— Tu es complètement périmé vieux ! Dit le Gneau. Déjà un Loup qui glapit ça s’coue les clavicules.

— Grave ! Ajouta le Ligator, qui venait de sortir de l’isoloir et allait se laver les mains. Il avait toujours le mot juste et à-propos.

Hors de lui le Loup blêmit; siffla une chopine de Jus-de-Lope et noircit.

Le Beille, qui sortait aussi de l’isoloir (et aussi d’une grande école de commerce) intervint d’une voix mielleuse:

— Gare le Loup ! Tu t’emportes hors de toi, tu te conduis comme un Léphant dans un magasin de porcelets et ce ne sont pas les bouteilles de Jus-de-Lope que tu t’enfiles qui vont arranger les choses.

— Nom d’un cheval ! Jappa le Loup. Et pourquoi devrais-je me soumettre au lobby Anti-Lope ? Quelle mouche te piques minuscule butineur imprudent ? Je suis le plus gros, le plus fort, le plus méchant, le plus liké sur Tweet-Book. Ici, au Bar de La Fontaine seule ma loi fait foi et seule ma foi fait… maloua, mouafoua… Foilà !

Le Gneau constata que plus le Loup buvait plus le Loup bavait et plus le Loup bavait plus le Loup parlait. Et plus le Loup parlait, plus le Loup buvait. Et si le Loup parlait le Loup ne mangeait. (Il est généralement admis que manger et parler en même temps est techniquement improbable, sauf à risquer d’être inaudible ou passer pour un fieffé dégueulasse.)

Le Gneau, diplomate, tenta de faire dans la dentelle (Ce qui n’est pas conseillé car on s’en met plein les doigts.):

— Sire Loup, que votre majesté ne s’outrecuide si mes propos picorent votre granditude, mais avec un peu de compréhension mutuelle chacun pourrait, tranquillement, siroter son Jungle-Flash sans subir d’épouvantables sinistres.

— Ta gueule ! Argumenta le Loup. Dieu a créé le Loup pour qu’il bouffe les Gneaux, les Beilles, les Ligators et tout ce qui se bouffe. Range tes utopies dans le tiroir du bas, le Loup est un homme pour le Loup et jamais le monde des embrassades éternelles n’existera.

— Ah ! L’utopie ! Siffla le Louette qui venait d’entrer… en fusion contrôlée. Croyez-vous que Sapiens quand il a grillé son premier silex s’imaginait qu’il aurait, un jour, toutes les chaînes de la TNT sur son télé-faûne ? Et nous, peut-on imaginer que les imbéciles disparaissent à tel point que disparaisse aussi la touche point d’interrogation sur les claviers du futur ?

Le Loup harponna le Louette avant qu’il ne rentre dans l’isoloir et beugla:

— Toi le Louette, je vais te plumer la tête avant de te bouffer !

— C’est vraiment obsessionnel cette manie de bouffer tout le monde. Surbeugla le Gneau, puis, plus calmement: d’un point de vue gastronomique on pourrait se demander si ce n’est pas le Loup qui a créé Dieu… Tiens mange !

Et sans tambours ni trompettes, sans une ni deux, sans foi ni loi, ni vergogne, ni filet, ni faux-filet, bref, brusquement, le Gneau sortit de sa poche-bazooka un tarabiscot de belle taille qui, bien qu’un peu émoussé pouvait encore navrer quelques membres. Le Loup allait se fendre d’un sourire lorsque le tarabiscot le dispensa de cette corvée en lui fendant la face de là jusque là et par là même lui décolla son étiquette de garantie. Le Loup, honteux et confus jura.

Pour les abrutis friands de morale, voir plus haut et sûrement pas dans les bistrots.

Pour les esprits avides de philosophie, voici:

« Rien ne sert de manger tout le monde, c’est pas bien et à la fin c’est toujours le Sticot qui te bouffe. »

 (Jacob Delafon-Taine)

Novembre 2015

Vendredi 13

Paroles d’actu’:

—  Créer c’est résister. Résister c’est créer. (Stéphane Hessel)

— Je croyais que la seule menace qui pouvait unir l’humanité était la venue d’extra-terrestres inhumains et sanguinaires. En fait ils étaient déjà parmi nous ! (Jean-Perle Défil)

— Didon Georges ! ce s’rait pas toi qu’aurait foutu le merdier en Irak ? (Georges Blouch père à Georges Blouch fils)

— C’est pas moi c’est des copains, y m’ont forcé. Y’avait Dick Cheney (Halliburton Pétroléum) et Donald Rumsteack (Armes&Bagages). (Georges Blouch fils à Georges Blouch père)

— La violence dans les stades: il faut la « radiquer ». (Laurent Blanc entraineur  du PSG Octobre 2015)

Le kif du Poolp de la mi-mois: Novembre 2015

Amis du Kif, bonjoir. Après toutes ces rafales de balles tirées par des Kalachnikov, il me semble que le moment est venu de vous parler des Doigts de l’Homme (rien à voir avec la déclaration). Non, pas les doigts de l’Homme qui appuient sur la gachette mais ceux qui envoient des notes de musique en rafale sur un rythme sautillant et puissant. Les Doigts de l’Homme est un groupe créé en 2002 et interprète notemment « Métal Hurlant ». Kiffez aussi le « medley manouche » et  »Indifférence ». Bon Kif. Bon mois. Bonzaï!

Petite visite furtive dans la Boutique de Martin:

Image de qualité moyenne, son de qualité Pink Floyd.

Octobre 2015

La navrance de la mi-mois:

Du nouveau sur les routes:

Le kif du Poolp de la mi-mois: Octobre 2015

Ami(e)s du kif bonjoir. Vous l’avez peut-être remarqué précédemment dans les kifs, LePoolp aime les reprises (les covers comme diront les youtubeurs les plus expérimentés). En cette mi-mois d’octobre, Madame Patti Smith est à l’honneur avec cette chanson de Nirvana qui lui va si bien. Perso, le banjo (et le reste des arragements cordes) me fait kiffer… OUI! Même ces violons crin-crin de folkeux. Je kif. Et vous? Bonne mi-mois restante. A bientôt.

Les postiers vont être habilités à faire passer le permis de conduire !

Ce qu’on ne vous dit pas :

— Ils seront aussi équipés de radars embarqués. Par soucis de discrétion leurs véhicules ne seront plus jaunes mais banalisés. (En fait les postiers utiliseront leur véhicule personnel.)

— Ils pourront aussi délivrer les permis de construire en accord avec les cantoniers.

— Ils feront passer le BAC philo et les grades de judo (jusqu’à la ceinture jaune).

— Sur demande motivée les postiers pourront exceptionnellement distribuer un peu de courrier.

— Le permis de port d’arme sera délégué aux employés de Pôle-Emploi (pour faire baisser le nombre de chômeurs).

— Le permis de chasse sera délivré par les Dames-Pipi (spécialistes de la chasse).

— Pour le permis de séjour: les adhérents du FN sachant parler le portugnol.

— Tous les autres permis ( moto, bateau, râteau…) pourront être délivrés directement par le cabinet du « Ministre des Permissions ». Dans la mesure où le dit-cabinet n’est pas occupé. Si cela est le cas le demandeur aura la possibilité d’un recours auprès du « Ministère des Cabinets » (uniquement le premier jeudi de tous les mois de Mars).

Septembre 2015

La navrance de la mi-mois:

Le kif du Poolp de la mi-mois: Août 2015

Hahaha. Bonne rentrée à toutes et à tous. Voici Zik Zazou, les z’artizants. Bonne mi-mois.

La vie des bêtes

Experte en zoologie et en génétique, Amélie Copter vous présente ici les dernières mutations issues de son laboratoire et dues au changement climatique. En effet, à cause du réchauffement de la planète, Amélie Copter s’est rafraîchi avec excès, imprudences et alcools.

Les exclusivités de la rentrée d’Edwy Hounon

Politique : afin de rendre la menace terroriste moins anxyogène pour les Français, le gouvernement va lancer le plan Vigipirate des Caraïbes.

Solidarité : Didier Deschamps se dit prêt à accueillir 11 migrants qui savent jouer au football.

Santé publique : un mégot sur le trottoir vaut désormais 68 euro. A ce prix là, la majorité des Français devrait continuer à les acheter au tabac.

Actus céramique:

Pour ceux qui sont dans la région Martin sera au marché de potiers d’Auvillar (82) les 10 et 11 Octobre. Célèbre pour ses faïences, Auvillar, situé sur le chemin de St Jacques de Compostelle, est un des plus beaux village de France où se retrouveront quelques-uns des meilleurs céramistes de France.

Août 2015

La navrance de la mi-mois:

L’Hibou vous dévoile ici un nouvel échantillon inédit des « Boeufs du Stade »

(Le sport illustré pour les Nazes et les Pros)

Le kif du Poolp de la mi-mois: Août 2015

Amis de la mi-mois voici le Kif expéditif du mois d’aout car la saison musicale bat son plein. Voici un merveilleux groupe de reprises de standards pop-rock en version jazzy voir big band. J’ai nommé le groupe Pink-Turtle avec sa reprise du fameux « Hotel California » de Eagles. Enjoy and Kif. Bon mois à toutes et tous.

La carte postale de vacances d’Edwy Hounon:

Mes vacances en Grèce

- Jour 1: Arrivée à l’aéroport d’Athènes. Je cherche la file des taxis, mais à cause du prix de l’essence les chauffeurs ont abandonné la voiture au profit du vélo. On se croirait au village départ du Tour de France ! Par une coïncidence amusante, je trouve un taxiclyste qui ressemble à Gérard Holtz. Ne voulant pas épuiser mes réserves de cash dès le début de mes vacances, je troque mon trajet contre une chemise et deux paires de chaussettes.

- Jour 2: Visite des alentours et triste constat. Pour une fois, les médias n’ont pas menti : le pays est en ruine. Je regarde de loin les touristes charognards se presser pour photographier les restes de pierres usées et de colonnes branlantes. Quel spectacle navrant.

- Jour 3: Tu parles d’un pays de philosophes ! Après enquête, il s’avère que personne ne connaît BHL ici. N’empêche, au train où vont les choses, m’étonnerait pas qu’ils le voient débarquer bientôt.

- Jour 4: J’ai trouvé, tout à fait par hasard, comment résoudre le problème de la dette grecque. C’est arrivé dans un petit village qui vit du tourisme. Sauf qu’à  cause de la crise il n’y a plus de touristes (sauf moi). Du coup, tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre et la vie passe, misérablement. Autant dire qu’ils étaient contents de me voir venir prendre une chambre ! Je la paie avec un  billet de 100 euros (je crois qu’ils n’en avaient plus vu depuis 2004). Je ne suis pas encore monté à ma chambre que l’hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100 euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l’approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. La prostituée boucle la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelier qu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure. Elle dépose le billet de 100 euros sur le comptoir, au moment même où je disais à l’hôtelier que je n’aimais pas sa chambre et n’en voulais plus. Je ramasse le billet et quitte l’hôtel. Au final, rien n’a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N’empêche que grâce à moi, plus personne dans le village n’a de dette. Faudrait que je pense à aller expliquer tout ça sur le plateau de BFM TV.

- Jour 5: J’ai enfin réussi à retirer 10 euros au distributeur. J’ai du bol, c’était le dernier biffeton. Je peux soit m’acheter un sandwich saucisson-feta ou la maison du mec qui attendait derrière moi. Désolé, mais j’ai vraiment trop faim.

- Jour 6: Je me balade avec un T-shirt François Hollande. Depuis qu’il a défendu Tsipras face aux allemands, le mec a une cote incroyable ici et les gens sont super sympas avec moi. Je me dis que j’aurais dû en apporter tout un lot pour les vendre à ceux qui ont encore un peu d’argent. En tout cas ce soir, je le mettrai pour aller pécho en boîte.

- Jour 7: Génial ! En Grèce, le kilo de cerises est trop fois moins cher qu’en France !

- Jour 8: J’ai passé la journée à bouffer des cerises.

- Jour 10: J’ai encore passé la journée à bouffer des cerises.

- Jour 11: Comment on dit « j’ai la chiasse » en Grec ?

- Jour 12: Ils sont cons ces américains. J’ai parié 50 euro avec un touriste Texan qu’il n’était pas capable d’aller dans un bar local affublé d’un masque d’Angela Merkel. Ne sachant probablement pas qui était Angela Merkel, l’abruti est parti dans le bar en rigolant sous sa tête de chancelière allemande. Heureusement que je ne l’ai jamais revu en ressortir, sinon j’aurai perdu 50 euro.

- Jour 13: Pas de jour 13. Ca porte malheur.

- Jour 14: Fin des vacances. Problème : l’aéroport a été racheté par une multinationale chinoise pendant mon séjour. J’ai l’impression qu’ils sont en train d’en faire un Center Park ou quelque chose comme ça. Un taxicycliste qui ressemble à Laurent Jalabert me propose de me conduire jusqu’à la côte, où son cousin pourra me faire monter en route sur un bateau qui relie l’Afrique au sud de l’Italie. Il paraît qu’il y en a plein qui font la navette.

- Jour 15: On est très serré sur le bateau et le service est inexistant. Mon voisin vient du Soudan et m’explique qu’il a payé 20000 euros pour la traversée. Je lui réponds que ca ne les vaut pas.

- Jour 16: J’arrive à Lampedusa, une petite île multiculturelle. Apparemment, je suis le seul à avoir un passeport, ce qui étonne les garde-côtes italiens qui vont quand même m’obliger à passer la nuit ici le temps de vérifier mon identité. Le succès touristique de cette île est phénoménal : des tentes ont été installées, sans doute pour augmenter la capacité hôtelière, et je suis logé gratuitement dans l’une d’entre elles avec une cinquantaine d’autres vacanciers. Je vous préviens, la nuit je ronfle !

- Jour 17: Cette fois c’est la vraiment la fin. Les autorités italiennes viennent de me prévenir qu’elles m’ont trouvé un billet retour pour Paris et je n’ai qu’une heure pour dire au revoir à tout le monde. Les migrants (c’est comme ça qu’on appelle les touristes qui ne veulent pas rentrer chez eux) sont très sympas et je me suis fait des tas d’amis. J’ai invité la plupart d’entre eux à passer me voir en France un de ces jours. J’espère qu’ils viendront.

Juillet 2015

Le dessin navrant de la mi-mois:

Les cahiers de vacances

Math: Sachant que la dette Grecque s’élève à 320 Milliards d’euros et que la nouvelle « aide » est de 80 Milliards, soit une augmentation de 25%, calculez:

— Combien de temps faudra-t-il à la Grèce pour revenir à l’antiquité?

— Combien de créanciers faudra-t-il indemniser quand la Grèce ne paiera pas?

— Considérant que les efforts budgétaires sont réclamés aux plus pauvres, car plus nombreux, calculez le coefficient exponentiel pour que tout le monde soit pauvre sauf 1.

Economie: Pourquoi l’Iran, 6^ème producteur de pétrole, veut-il construire des centrales nucléaires? Pourquoi Benjamin n’est pas miaou?

Géographie: Le rattachement de la Grèce à la Russie est-il envisageable? Le rachat de la Grèce par la Chine est-il inévitable?

Sciences: Est-ce que l’excès de Grèce dans la saucisse de Frankfort peut provoquer la chute des bourses?

Histoire: Nos ancêtres ayant pris la Bastille le 14 Juillet 1789, pensez-vous qu’il serait temps, pour nos dirigeants, de nous la rendre?

Français: Corrigez cette phrase de Nicosy Sarkola: « Les choses que j’ai fait, y’en a qui z’ont dit que je l’ai pas fait. »

EPS: Fuyez pauvres fous !

Le kif du Poolp de la mi-mois: Juillet 2015

Ami(e)s de la Mi-Mois bonjoir. Comme sus-dit dans le précédent Kif du Poolp,  »le remarquable groupe vocal d’hommes en rouge, Les Wriggles qui mérite aussi vos clics », voici le temps de kiffer les drôlissimes et excellents Wriggles avec cette version live des « Voisins ». A voir aussi le magique « Poupine et Poupinette ». Kiffez bien, cliquez fort et riez frais. Bon Kif et bon mois.

Si vous êtes dans le sud-ouest, vous pouvez retrouver LePoolp sur scène avec « La French Teuf » là:

- vendredi 17 juillet  : Vers (46)

- Samedi 18 juillet :  St Victor (12) 

- lundi 20 juillet : Anglars Juillac (46) (soirée confettis, thème l’Egypte en 2015)

- vendredi 24 juillet : Les Pujols (09)

- samedi 25 juillet : Parnac (46)

- dimanche 26 juillet : Ger (64)

- vendredi 31 juillet : Salvagnac (81)

- samedi 1er aout : Lamothe Fénelon (46) (avec Leslie M)

- dimanche 2 août : Mauzac (31)

- Mardi 4 août : Canet en Roussillon (66)

- jeudi 6 août : la Salvetat sur agout (34)

- vendredi 7 août : Villegailhenc (11)

- samedi 8 août : Montredon Labessonnié (81)

- Dimanche 9 août : Puy l’évêque (46)

- vendredi 14 août : Belmont sur Rance (12)

- Vendredi 21 août : ST Geniès (24) (fête de la saucisse)

- samedi 22 août : Meyronne (46) 

- Dimanche 23 août : Nay (64)

- vendredi 28 aout : St Cyprien (66)

- samedi 29 août : Castelnau Montratier (46)

- lundi 31 août : Puylaurens (81)    …  …

Vous pouvez aussi retrouver Martin et ses créations céramiques sur les marchés de potiers et artisans d’art là:

- 18/19 Juillet: Cajarc (46)

- 29/30 Juillet: Castelnaudary (11)

- 2 Aout: Prayssac (46)

- 6/7 Aout: St Céré (46)

- 20 Aout: Gramat (46)

- 23 Aout: Uzech les Oules (46)

La souscription pour « Les Chroniques d’Approxima » se termine Samedi soir !!! Banzaïïïïï

http://www.bibliocratie.com/produit/les-chroniques-dapproxima/?added-to-cart=22802

Juin 2015

Les premiers dessins navrants d’un projet déjà bien ébauché de la mi-mois:

Les sondages flash de la mi-mois:

— Sondage IFLOP / Gallinacé-Magazine sur un échantillon représentatif de nombreuses personnes: Pensez-vous que l’équipe de France de foot gagnera l’Euro 2016 ?

- 3% Oui si Thierry Henry joue.

- 2% Ça va pas la tête !

- 2% Ça dépend des arbitres.

- 3% Ne se prononcent pas.

- 4% Ne se prononcent jamais.

- 86% N’ont pas été sondés.

— Sondage BVA / THS: L’équipe de France de rugby peut-elle gagner la coupe du monde cet automne en naturalisant l’équipe de Nouvelle Zélande?

- 0,7% C’est possible, pourquoi pas, faut voir.

- 0,3% Ne se prononcent pas ou prononcent des obscénités.

- 79% des non-sondés ont appelé pour dire qu’ils ne se prononçaient pas.

— Sondage INSEE / Riendutout: Les frère Karamazov doivent-ils arrêter le hand-ball si Dostoïevski devient entraîneur du PSG ?

- 100% des non-sondés trouvent ce sondage complètement con.

— Sondage IPSAUCE / Royal-Canin: Trouvez-vous normal que le contribuable paie les croquettes* de Philae, le chien présidentiel ?

*Croquettes Bio-Forme livrées tous les jours du Costa-Rica par Falcon spécial.

- 2% se prononcent.

- 3% se prononcent sous la torture.

- 95% n’ont pas été sondés.

Le kif du Poolp de la mi-mois: Juin 2015

Bonjoir ami(e)s du Kif, j’attire votre clic sur le groupe Volo. Un duo de frangins (Frédéric et Olivier Volovitch) doués pour la composition (styles musicaux éclectiques, mélodies et arrangements, tout y est) l’écriture et le chant (ils sont aussi associés au remarquable groupe vocal d’hommes en rouge Les Wriggles qui mérite aussi vos clics).

Voici donc Volo. Le titre s’appelle « Réguler » tiré de l’album « En Attendant ». Kiffez bien et faites kiffer les @mis, surtout ceux qui vous disent qu’il n’y a plus de chanson française. Bon Kif et bon mois.

LePoolp

Edwy Hounon a infiltré la Fédération Française de Football!

En cas de nouvelle défaite, l’équipe de France de football envisagerait de jouer à 15.

C’est la crise chez les Bleus. A un an de l’Euro 2016 qui se déroulera en France, les défaites concédées face au Brésil (1-3), la Belgique (3-4) et l’Albanie (1-0), font taches et les instances nationales s’agitent pour éviter une humiliation programmée.

Après avoir un temps envisagé de rappeler Raymond Domenech, fusible idéal en cas de fiasco, la Fédération Française de Football étudierait actuellement un plan autrement plus ambitieux : celui de faire jouer les Français à 15 contre 11. « Le schéma tactique de Didier Deschamps prévoit d’ajouter deux goals et trois joueurs de champs supplémentaires », nous détaille un proche du dossier.

Mis dans la confidence, Michel Platini, président de l’UEFA et vainqueur de l’Euro organisé en France en 1984, aurait largement applaudi l’initiative. « Les footballeurs ne sachant généralement pas compter au-delà de 10, personne ne devrait s’apercevoir de rien. C’est brillant. », aurait-il confié à son entourage.

Suffisant pour gagner l’Euro ? Pas sûr et la FFF planche donc sur d’autres options.

Ainsi une piste crédible consisterait à envoyer l’équipe de France féminine jouer le championnat d’Europe des Nations à la place des hommes. Mandaté par la fédération, le cabinet d’avocats Guacamole & Associés éplucherait actuellement les textes des règlements pour vérifier la faisabilité de la chose.

Du côté de l’Elysée, qui considère une victoire de l’équipe de France à l’Euro 2016 comme la seule chance pour François Hollande de gagner les élections présidentielles l’année suivante, le soutien est total. Le ministère des Sports aurait même transmis une solution clé en main pour favoriser la victoire des Français. « L’idée est de faire jouer les adversaires dans un but un peu plus grand et notre équipe dans un but un peut plus petit. On appelle ça l’avantage du terrain ! ». L’ingénierie française, qui s’est déjà par le passé distinguée en construisant un porte-avion au pont trop court pour faire atterrir les avions ou des quais trop étroits pour faire entrer les trains en gare, se tiendrait prête à relever le défi.

On le voit, c’est une mobilisation nationale qui s’organise pour soutenir l’équipe de France de football, dont le moral serait actuellement au plus bas.

Car pour beaucoup en cas de prochaine défaite, le prochain transfert pourrait bien aboutir en stage chez Franck Provost.

Des nouvelles des « Chroniques d’Approxima »:

Aujourd’hui le compteur des souscriptions reste bloqué à 45 sur les 50 exemplaires minimum à commander pour que ce bouquin existe et c’est dommage!

Rappel du lien et du deuxième clip de « promo » réalisé par LePoolp:

http://www.bibliocratie.com/produit/les-chroniques-dapproxima/?added-to-cart=22802

Un aperçu des nouvelles créations « terres mêlées » de Martin:

Mai 2015

Le dessin ignoble de la mi-mois:

« L’accroche » du « teaser » de la mi-mois

A partir du 20 Mai un superbe roman de « fantasy » richement illustré sera disponible en souscription sur le site www.bibliocratie.com  Il peut être utile de préciser que le genre « fantasy » mêle la science-fiction, le fantastique, voire l’horreur, mais surtout une bonne louche d’humour. Voyez ici la petite vidéo réalisée par Le Poolp à ce sujet. À bientôt.

Le kif du Poolp de la mi-mois:Mai 2015

Amis de la mi-mai bonjour. Je vous présente le groupe Karpatt créé en 1994 et qui tourne encore! Oui medames et messieurs! Plus de vingt ans et déjà six albums tous aussi différents que plaisants. Alors autant vous dire que le choix de l’album ne fut pas aisé…mais le choix du morceau encore moins. Pour vous faire découvrir ce superbe, ce kiffant groupe j’ai choisi le titre « Léon » (tiré de l’album « Dans le caillou ») avec Mano Solo en invité et Richard Lornac au piano! Allez écouter d’autres morceaux car Karpatt fait kiffer dans beaucoup de styles (Lino, La mouche, Les petits cailloux, Jeux olympiques, Big bossa…). Bon kif et partagez avec les @mis! A dans un mois. LePoolp.

EXCLUSIF : Edwy Hounon a interviewé Dieu !

— Eh oui ! Je pensais qu’avec sa voix angélique vous auriez tout de suite compris (rires) ! Je comprends la confusion, aussi parce que nous avons dû changer nos plans à la dernière minute. On s’est rapidement rendu compte que l’endroit où on l’avait largué la dernière fois, du côté de Jérusalem, n’était pas vraiment le point de chute le plus approprié pour son retour, vu qu’une semaine avant, on s’y était fait flinguer les trois Rois Mages qu’on avait envoyé pour vous prévenir. Du coup, on l’a lâché en Californie, c’était plus sûr.

— Et comment juge-tu son retour sur terre ?

Avril 2015

Les dessins navrés de la mi-mois:

Le kif du Poolp de la mi-mois:Avril 2015

Ami(e)s du Kif Bonjoir. Voici le groupe électro/hip-hop déjanté Stupeflip. La chanson « Lettre à Mylène » tirée de leur album « The Hypnoflip Invasion » (magnifiquement réalisé) m’a bien fait rire tant point de vue texte que climat musical. Vous apprécierez certainement d’autres morceaux car leurs influences sont multiples. Kiffez bien et rendez-vous dans un mois pour de nouvelles aventures très trépidantes.

Chanson: Edwy Hounon vous dévoile les nouvelles sorties d’albums à ne pas manquer.

Jacques Bref, l’intégrale
Le meilleur de Jacques Brel en 30 secondes. Inclu :  » Ne me « .

La bande à Renaud 3
Hommage au chanteur Renaud avec les participations exceptionnelles d’artistes tels que Jean-Louis Aubar, Pascal Obistrot, Ricard Cocciante et Natasha Saint-Bière.

Les meilleurs recettes du vainqueur de Top Chef chantées par le vainqueur de The Voice
Un nouveau concept produit par TF6 pour les amateurs de soupe.

Licence IV, Reviens boire un p’tit coup à la maison
A reconsommer avec modération.

Charles Aznavour, tournée d’adieu
Comprends un chèque-cadeau de 15 euro en remboursement de la tournée d’adieu précédente.

Patrick Bruel, Faut que j’me refasse
Patrick souhaitait au départ appeler son album  » Optimisation Fiscale « . Un accident malheureux sur une paire de deux au dernier Wolrd Series of Poker l’a contraint à changer de titre.

Tino Rossi, Petit Papa Noël
La 647ème réédition du titre sortira cette année au mois d’août. Pour changer.

Indochine, Gouzi Gouzi Areuh Areuh
Un album par lequel Indochine souhaite rajeunir un peu plus son public.

Eurovision, The Best Of
Le disque officiel de propagande du non à l’Europe.

Joey Starr, Wchgrr Kzzzrjkkkb !!!!
On ne comprend toujours rien à ce qu’il dit, mais la pelle à tartes en cadeau (à utiliser exclusivement sur les flics ou les hôtesses de l’air), est une idée originale.

Mars 2015

Le dessin dégoûtant de la mi-mois:

Le kif du Poolp de la mi-mois:

Amis de la mi-mois bonjoir.

Dans les prochains jours vous observerez peut-être de drôles de gens vêtus de vert, ou bien coiffés d’un chapeau à l’effigie d’une célèbre bière brune, ou alors pourvus d’une masse capillaire rousse, et parfois même, les trois en même temps!

Tout d’abord, ne paniquez pas. Ils sont sans doute irlandais ou de culture celtique (ou amateurs de bière). Peut-être les trois en même temps…

A présent vous pouvez paniquer… ou pas. C’est une occasion de célébrer le saint patron des irlandais (Patoche pour les intimes), d’écouter de la musique irlandaise, de boire des bières irlandaises, parfois les trois en même temps. Voici de la musique. (Vous vous débrouillerez pour les bières et les chapeaux verts).

« Eb Reel » tirée de l’album « Flatfish »(1999) par le groupe anglo-irlandais Flook. Une musique aérienne grâce à une guitare brillante, deux flûtes (tin whistle et flûte alto) et un bodhràn (tambour irlandais).

« Qu’y a-t-il de plus faux qu’une flûte à part deux flûtes? » disait Mozart. Moi, je Kif et vous?

A dans un mois.

Elections départementales: les nouveautés qui vont changer.

Le scoop du fait divers de la mi-mois par Edwy Hounon.

La grève surprise de la lettre « i », le samedi 14 mars dernier, a provoqué un petit vent de panique sur notre territoire en affectant largement le moyen de communication le plus utilisé par les Français après Facebook : la parole. A noter que l’écriture, dont la cote de popularité a largement chuté depuis l’arrivée du SMS, a elle aussi été impactée dans des proportions considérables.

Interrogée par Les Mijotés, la Lettre « i » s’est justifiée de son accès de colère : « mettons les points sur moi-même : je suis la voyelle la moins payée des 6. Même le Y, qui sert à rien, gagne mieux ! ».

Une injustice d’autant plus criante puisque d’après les sondages, le « i » serait la troisième voyelle préférée des français après le « a » et le « e ». « Et je suis en tête chez les femmes de la tranche 15-29 ans, mais ça, personne ne le dit ! J’arrête tout et vous allez voir le bordel ! », nous a-t-elle déclaré à l’entame de son mouvement de grève.

Au sein du Conseil National de l’Alphabet, les réactions à chaud des membres sont parfois violentes « Qu’il aille se faire voir chez les « i » grecs ! », nous a ainsi déclaré le « v », comme d’habitude appuyé par le « w » : « et plutôt deux fois qu’une ! ». Au milieu de l’agitation, seul un troupeau de « Zzzzzz » ronflait paisiblement, inconscient du désastre qui se jouait.

Car dès les premières minutes de la cessation d’activité du « i », de nombreux incidents étaient immédiatement recensés.

Ainsi, un peu partout en France, les tests de Q.I. ont merdé d’un coup.

De même, la déclamation du célèbre slogan « Je suis Charlie » a été profondément affectée : en effet, la prononciation sans le « i » et l’activation malheureuse du « s » en fin de verbe être a donné lieu quelques quiproquos gênants.

Selon nos informations, une plainte collective aurait été déposée par l’Association des 72 vierges, furieuse des dégâts d’image causés par la disparation soudaine de la lettre « i ».

Une voie judiciaire à laquelle pourrait aussi s’associer le Syndicat des Coins, très inquiet si la situation devait perdurer.

Votée dans l’urgence, la réquisition temporaire de la lettre « e », heureusement disponible à cette période (c’est surtout à Pâques que les « e » sont occupés), aura permis de calmer un peu les choses. Et, le temps que tout redevienne normal, offert aux hommes possédant une grosse bête une visibilité étendue sur les sites de rencontres.

E.H !

 Publicité éhontée:

Prochainement les amateurs avertis et les curieux ignorants de: Fantasy, humour, horreur et SF, seront ravis d’apprendre que l’ouvrage de référence ci-dessous sera bientôt disponible en souscription participative sur le site www.bibliocratie.com. Pour recevoir ce livre il sera nécessaire de réaliser 50 pré-ventes en deux mois. Si ce chiffre n’est pas atteint les souscripteurs malheureux seront tristes et remboursés.À SUIVRE…

Février 2015

Le dessin navrant de la mi-mois:

Le kif du Poolp de la mi-mois:

Bonjoir ami du kif.

Vous connaissez certainement AC/DC le celèbre groupe de rock. Ce mois ci, le kif fait un clin d’oeil à AC/DC mais version bluegrass. Vous vous demandez ce qu’est le bluegrass? Et bien c’est cette musique de cowboy (dérivée de la country) jouée très vite avec banjo, mandoline, guitare, contrebasse (et violons qui jouent faux…appelés fiddle). Perso, ça me donne envie d’enfourcher mon destrier en criant « YyyyyyHAaaaa » et de galoper encore et toujours en kiffant le banjo. Bonne chevauchée avec cette adaptation de Highway to Hell par le groupe « Hayseed Dixie ». Bon kif.
Y Ha!!!

En bonus pour les fans du genre « Bohemian Rhapsody ».

Janvier 2015

Le dessin navré de la mi-mois:

Le kif du Poolp de la mi-mois:

Ami de la mi-mois, je vous souhaite le meilleur pour cette réjouissante année qui commence. Voici « Un Jour En France » du groupe Noir Désir. Du ROCK du vrai. Noir Dés’ est formé dans les années 80 par Bertrand Cantat entre autre. Ce groupe est l’un des piliers du rock français. Un incontournable donc… tiré de l’album « 666.667 Club » sorti en 1996. Kiffez bien! A dans un mois ami de la mi…

Revue de presse dépressive de la mi-mois:

Minute: Marine Le Pen propose de rétablir la peine de mort et que les terroristes soient préalablement fouettés avec du boudin.

Santé Magazine: L’humour tue, la connerie aussi, usez de la mort avec modération.

BFM TV: En exclusivité ! la publication des noms et adresses des policiers qui ont tué les terroristes.

SIVENS Actus: Le parpaing dans la flaque: la famille de Rémi Fraisse aurait refusé d’applaudir la police !

Afrique Hebdo: Pour des milliers de gens, dans certains coins du Nigéria, la minute de silence durera une éternité.

Le Journal Officiel: Le 7 Janvier sera désormais jour férié sous le nom de « Fête de la Tolérance » (rassurez-vous, on vire les rois mages mais on garde la galette).

Fox News: « Le président Obama assure qu’il se déplacera à Paris la prochaine fois ».

Analyses & Stat’s: Sur les chaînes d’infos l’expression « lourdement armé » a été utilisée 6487 fois par heure. Rappelons que, contrairement à la caricature la Kalashnikov n’est pas une arme lourde.